Предполагаю-Спрашиваю-Говорю

• https://nostressnostigma.com/blog/2020/10/21/issues-with-communication-are-you-an-asker-or-a-guesser
• https://www.theatlantic.com/national/archive/2010/05/askers-vs-guessers/340891/

Ask - предполагает, что «да и нет весят одинаково», спрашивать - ок, отвечать как есть - ок.

Guess предполагает, что есть правильные ответы, и есть вопросы, которыми не надо делать людям неудобно.

• https://www.lesswrong.com/posts/vs3kzjLhbdKsndnBy/ask-and-guess

В общем-то, равноправные варианты. Но с guess важнее, чтоб люди говорили на одном языке со мной.

• https://defused.com/ask-culture-and-guess-culture/
• https://www.erikahammerschmidt.com/2019/10/03/ask-culture-and-guess-culture/

Одна из проблем в guess culture - «наказание лжеца»: сложно верить в полную искренность ответов других, они кажутся ответами «из вежливости», и приходится прилагать дополнительные усилия, чтоб как-то удостоверяться, что другой стороне правда ок, и это сложно. Ну, или хладнокровно использовать культурные особенности в своих интересах, если условная я не особо хочу чувствовать себя хорошей и не дорожу этими людьми и отношениями.

Позитивная сторона guess, то, что, вероятно останется и радовать будет всегда - внимание друг к другу, упрощение общения между хорошо знакомыми людьми. Негативная - требование и ожидание такого внимания и понимания от всех. И как приспособление к этой негативной - «как у людей»: если делать как все, наверное, всем и сойдёт. Ну, не факт, что точно попадёшь, но хорошие люди в свою очередь сделают вид, что всё хорошо, вот, типа, все и довольны, по крайней мере, сделали вид, конфликта не случилось, все хорошие.

Характерные проблемы ask - «дорого» предъявлять себя и долго всё проговаривать и согласовывать.

Попытка сделать ещё удобнее, чем ask.

• https://www.lesswrong.com/posts/rEBXN3x6kXgD4pLxs/tell-culture
• https://www.lesswrong.com/tag/guess-ask-tell-culture

Культура «говорю» - это более радикальная версия культуры «спрашиваю», в которой некто может сказать: «Тебе очень нужны эти печеньки? У меня есть желание на 3 из 10 попробовать их», пытаясь сообщить всё существенное о своём состоянии и интересах, что может помочь принять решение. И вторая персона может ответить: «Не то, чтоб они мне мегаценны, но идея отдать их мне ощущается плохой на 5 из 10», и таким образом сохранить печеньки.

Очевидно, невозможно просто спросить, норм ли использовать правила культуры «спрашиваю» или «говорю» в общении с ними. Если они из культуры «предполагаю», они не смогут ответить нет, даже если будут очень задеты…

И цитатка типа дисклеймер (мой примерный перевод):

Я спрашиваю не потому, что ожидаю услышать да. Я спрашиваю потому, что мне сложно угадать, что ты думаешь, и я хотела бы понять лучше. Ты можешь абсолютно свободно сказать мне нет или рассказать, что ты думаешь прямо сейчас, и я обещаю, мне будет норм.

Типа, если так говорить, многие радостно отвечают нет, возможно, с комментариями.

Но думаю, что аффтор эпически оптимистичен.

Ещё проблема лично для меня. Мне реально не всегда удобны вопросы. Они сбивают настроение и сосредоточение. Теоретически хорошо бы, чтоб был какой-то внятный знак, что «сейчас не спрашивать ничего, если это не позарез (8-10 из 10) нужно».

• https://zen.yandex.ru/media/id/5db4db725d6c4b00ad648a3d/adekvata16--kulturnye-problemy-samoorganizacii--pro-bugrokratiiu-5e2d9c32d7859b00ad05c583 - про «бугрократию» от Тимура Чудутова. Плохо выдерживаем конфликты, ищем способ спрятать и не сталкиваться — приходится находить человека, который может авторитетно сказать «я так решил», и поддерживать его будут отчасти именно потому, что альтернатива пугает больше.
• https://zinemin.wordpress.com/2014/01/15/six-disadvantages-of-guess-culture/

• Conflicts mostly happen under the surface. An example: A member of my family wants something, drops a few very subtle hints, others misunderstand these hints or understand them right, and choose to ignore the wish. No word may have been uttered in these entire transaction. But it may well be that the person who had the wish is secretly fuming because the wish was denied, and the people having denied the wish are secretly fuming because they found the wish outrageous.
• We are all prone to being manipulated, because we are used to manipulation as the normal way of communication. In my own family, the manipulation is mostly relatively well-meaning and simply a retarded way of communication. Outside in the wider world, manipulators are of course often not well-meaning, but we all have a tendency to fall into their traps, because we immediately feel at home with them.
• We are very bad at figuring out what we want. One consequence of not expressing your wishes openly is that you will also lose the ability to express wishes internally. I have noticed that I often censor my impulses when they are not even fully clear to me yet, and I take forever to make decisions, and I am always afraid that my decisions were wrong. Guess culture is a culture where the relationships and the community are valued higher than the individual. Therefore, wanting things is seen as inherently dangerous, as it might lead to conflict.
• We have social anxiety. When I spend time with my family, about 60 % of my brain power at any time is spent on trying to decipher the hints that the other family members might be dropping, and I am always anxious to miss something and thereby offend or hurt someone. It is very hard to switch that off when I am with people outside of my family, but at the same time, it is much harder to read unfamiliar people, and this can make me very nervous. Another problem is that I get very nervous if I have to tell people what I want from them, because I have learned early on that telling people what you want is aggressive and frowned-upon. In my case, I find it hard to go to a shop and ask for something complicated; my sister is afraid of making business phonecalls. I also find it very hard to say no.
• We often are run over by “ask” people. Of course, saying what you want clearly, saying no, and not being afraid of conflict and disagreement is a huge advantage in any career. People who have learned that already in their families will probably always be ahead of us. And so everyone in my family was not able to exploit their potential and has a job that lies below their ability.
• If someone in the family is not doing well, others might get upset at them. I tend to admit openly when I have a problem in my life. Others in my family then get angry at me and see me as selfish for talking about it, because they feel so intertwined with each other that one’s person unhappiness is a real threat to the entire system. I haven’t figured this part out completely, and it is the most painful one for me. Maybe this is an aspect where I am not as an extreme “guess” person as the others. If someone talks about their problems, this does not bother me in the least. The rest of my family tends to see it as an act of aggression (maybe because they understand it as a request that they have to help me?).

• Конфликты происходят скрыто. Например, в моей семье человек, который чего-то хочет, роняет несколько весьма тонких намеков, другие не понимают или понимают, но предпочитают проигнорировать это желание. При этом может не прозвучать ни слова. Но также может быть, что первый человек втайне кипит от злости из-за того, что его желание сочли возмутительным.
• Мы склонны поддаваться на манипуляции, потому что привыкли воспринимать манипуляции как нормальный способ общения. В моей семье манипуляции обычно относительно доброжелательный, просто замедленный способ общения. Снаружи, в широком мире манипуляторы обычно не желают добра, но мы склонны попадать в их ловушки потому что чувствуем себя «как дома» с ними.
• Мы очень плохо понимаем, что хотим. Одно из следствий не выражения своих желаний открыто - что заодно теряется способность выражать свои желания внутренне. Я замечала, что часто цензурю свои импульсы, когда они ещё не вполне ясны мне, и я вечно откладываю решения, и я всегда боюсь, что мои решения ошибочны. Культура «предполагаю» - культура, в которой отношения и сообщество ценятся выше, чем отдельный человек. Поэтому хотеть чего-то опасно - это может привести к конфликту.
• У нас социальная тревожность. Когда я провожу время с семьёй, примерно 60% моего мозга всегда заняты попытками расшифровать намёки, которые могли дать остальные члены семьи, и я всегда опасаюсь что-то упустить и таким образом задеть или ранить кого-то. Это сложно выключить, когда я с другими людьми, и при этом их гораздо сложнее читать, и это заставляет очень нервничать. Другая проблема, что я нервничаю, когда сказала людям, чего хочу от них, потому что я рано выучила, что говорить людям, что ты хочешь - это агрессивное поведение и выражение недовольства. Мне сложно ходить в магазин и просить о чём-то сложном, моя сестра боится деловых звонков по телефону. И мне сложно сказать нет.
• Люди «спрашиваю» часто обгоняют нас. Конечно, внятно говорить, чего хочешь, говорить нет и не бояться конфликтов и несогласий - большое преимущество в любой карьере. Люди, которые научились этому ещё дома в семье, вероятно, всегда будут впереди. Таким образом все в моей семье не могут в полной мере применить свой потенциал и имеют работу ниже своих умений.
• Если у кого-то в семье дела идут плохо, остальные могут расстраиваться. Я склонна открыто признавать проблемы в моей жизни. Другие в семье тогда сердятся на меня и считают, что эгоистично с моей стороны говорить об этом, так как они чувствуют себя столь сплетёнными, что неудачи одной персоны - угроза всей системе. Я не понимаю это в полной мере, и это самое болезненное для меня. Возможно, это аспект, в котором я менее «предполагаю», чем другие. Если кто-то рассказывает о своих проблемах, это не напрягает меня. Остальная моя семья склонна видеть в этом агрессию (возможно, потому что они понимают это как требование помочь мне?).

And I don’t want to lay blame on either Ask or Guess culture.

I mean, “never say no” isn’t exactly healthy, but neither is “interrogate anyone who says no until they say yes.” Both come from deeply problematic aspects of one’s upbringing.

A system like “say what you mean and be honest, and accept other people’s answers without fighting” MIGHT work, but only if EVERYONE lived by it. If any subset of people stopped taking no for an answer, or stopped saying no when they meant no, the rest of the population couldn’t expect others to follow the system anymore, and would change their behavior accordingly.

People’s actions affect each other.

People like me wouldn’t have so much trouble asking for things outright, if we didn’t know that there are other people like me who are easily coerced into saying yes against their will.

And those people wouldn’t have so much trouble saying no if there weren’t other people who give you drama if you say no.

I bet those people wouldn’t even be so persistent, if people like me didn’t give in when they persisted.

It’s a cycle.

Не стоит винить никого в том, к какой культуре они относятся.

Я имею в виду, «никогда не говорить нет» - не то, чтоб идеально здраво, но и «спрашивать тех, кто отвечает нет, пока не ответят да» - тоже. Оба варианта говорят о серьёзных проблемах с воспитанием.

Система «честно говори, что имеешь в виду, и принимай чужие ответы без борьбы» может работать, но только если все так делают. Если какая-то часть людей перестаёт принимать ответ нет или перестаёт говорить нет, хотя подразумевает именно это, остальные не смогут ожидать следования этим правилам и тоже соответственно поменяют поведение.

Действия людей влияют на других.

Людям вроде меня будет не так сложно спрашивать прямо, если не будет известно, что есть люди вроде меня, которых легко заставить сказать да против их воли.

И этим людям будет не так сложно сказать нет, если не будет других людей, которые устроят драму, если им сказать нет. (И драма - это неприятное, но не худшее, если на то пошло. - А.Б.)

Держу пари, эти люди не будут даже такими настойчивыми, если люди вроде меня не будут сдаваться, когда они настаивают.

https://www.erikahammerschmidt.com/2019/10/03/ask-culture-and-guess-culture/

• https://en.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context_cultures
  • https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D1%8B%D1%81%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%B8_%D0%BD%D0%B8%D0%B7%D0%BA%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%BA%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%82%D1%83%D1%80%D1%8B
    Обычно большую роль в высококонтекстных культурах играют личные отношения, коллективизм, интуиция и наблюдательность. Представители высококонтекстных культур очень ценят межличностные отношения, и члены группы образуют тесно связанные между собой сообщества.
    Но это спорная тема, считается недостаточно проверенной, как я поняла. Ну и да, градиент, а не дихотомия, и даже внутри одной культуры разница внутри разных групп.
  • Татэмаэ, хоннэ и другие слова - Японская культура - с высоким уровнем контекста
• понятие сепарации в психологии
• https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BB%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%B8%D0%B7%D0%BC vs https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D1%83%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC
• спиральная динамика - коллективный vs индивидуальный - но, кажется, суровая guess там на нижнем уровне: фиолетовый слияние, синий - прям общие правила. Гармония зелёного - это очень много разговоров по состыковке, и там есть ценность быть собой, и пройденный оранжевый, который позволяет разногласия без драки.